脑残的骄傲...

1、今天准备干一件大事，把地球修理修理。------说罢，他拿起锄头下地了。

2、我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了。

3、小明半夜饿的肚子咕咕叫，不一会儿生了一窝鸽子。

4、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

5、地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。

6、痒是最高贵的感觉，挠是最优雅的动作。

7、“是谁干的! 为什么要糟蹋粮食？！ ”我捡起丢弃门口的一块五仁月饼，一个大脚踢出老远。

8、医生给我开的药必须饭前服，说实话真的很麻烦，每次我都要放一盆饭在面前，“小东西，你看着啊，我可要吃药了。”

9、“爱一个人，就要大声对她说出来。”“出来！”

10、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身。。。

11、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟。

12、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

13.等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。

14.看这些五颜六色看花眼：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白、东北银、卫生金。

15待我长发及腰，娶我可好。待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。

16去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。

17男人夸我：“你撅嘴真好看，像菊花。”我大怒，男人又说：“生气更好看，简直脱肛了！”

18.如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯？

19.自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

20.董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。

21.我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？

22每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

23“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。

24.婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…

25.我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。

26.今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

27.最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！

28.今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。

29.做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。。。

30.我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。

31.国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么？！

下场比赛他就会用行动告诉你：我能！

32.以前流行热血青年，如今流行狗血青年。

33单身的唯一理由是丑吗？不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑！

34.如今，电脑是老婆，手机是小妾！前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。。。。

35.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。。。你的情敌！

36以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。